Activate con el caño

Cualquiera de nosotros puede preguntarse porque existe el intrínseco arte del defecar. Algunos, lo toman como un placer dilatante de esfínteres mientras que otros, lo consideran el peor de los actos. Acá el problema no radica en si a la gente le gusta ó no. Yo cago, tú cagas, el caga, nosotros cagamos, vosotros cagáis y ellos cagan, es así, no hay con que darle.
El dilema aparece en el momento en que esta acción se convierte en una incomprensión entre tu persona, el inodoro y tu culo. Nos encontramos frente a una actitud invasiva en la que los amigos del interior se quieren quedar a conocer el obelisco, el cabildo, la casa rosada y el centro geográfico de Buenos Aires. Aquí hay una clara falta de comunicación entre tu recto y el pujante deseo de evacuar. Que no sólo provoca una incomodidad sino también el típico comentario femenino (Que luego se vuelve una excusa): “¡Ayy! Estoy hinchada”
He aquí las soluciones ó complicaciones que existen para solventar el pequeño inconveniente.
Existirá gracias a la bondad de la televisión y el apetito marketinero un producto tan pequeño como inservible. Y que como atributo extra llevará consigo el odio de las mujeres por las prendas de vestir violetas. Hablamos, por supuesto, del tarrito de ACTIVIA. Que aunque posee innumerables sabores, tales como:
- Frutilla
- Durazno
- Ciruela
- Frutos del bosque
- Pasas al rhum
- Cordero patagónico con finas hierbas
Sólo servirá para seguir obstruyendo tu orificio de salida. Además, de ser un alimento que contiene: Acti Regularis, Bifidobacterium y otras tantas porquerías que inventa La Serenisima y nadie sabe para que carajo sirven. Lo qué si sabemos todos es que es un yogurcito pedorro y que a vos, la flora intestinal que tanto menciona, se te está transformando en un Amazonas.
Pero si no te convence, podes optar por un digestivo DULCOLAX.
Las perlas, te las colgas del cuello.
Con las grageas, haces un postre navideño.
Y las gotas bien sabes que se usan para los ojos, que no te vengan a tomar de boludo.
Se puede recurrir también a los remedios caseros, que si bien, tienen una reputación intachable, no cabe duda de que son las técnicas más asquerosas contra el estreñimiento. Estos son:
- Comer ciruela o pasas de uva en abundancia
- Tomar una infusión de semillas de lino
- Tomar Aloe Vera en ayunas (Sí, tomarlo)
- Mandarte cuanto pan de salvado y agua mineral tengas a mano.
Todos estos recursos serán grandes alentadores para la desinhibición de tu materia, pero va a ser más fácil hacer fuerza tres meses seguidos que probar esos brebajes repugnantes.
Queremos alertar a aquellos que se se están clavando los sachets de activia al por mayor, que deben dejar de comer queso a la vez. Una horma de este alimento va a formarles un hermoso tapón al que habrá que sopapear enérgicamente si se quiere revertir el temita.
Y avisamos también a aquel que se fue de mambo y por ende, por el caño…que le afloje a los remedios antes mencionados porque va a tener que manducar sopa de zanahoria y manzana pisada eternamente.
Con tanto tránsito lento, recomendamos una sentada en el trono con una revista de su interés en una mano, y mucho papel higiénico en la otra, que seguramente promoverá a la felicidad de su intestino.Y a aquellos que no se sienten tocados por el tópico en cuestión y hacen de vientre con aroma a rosas. Les decimos, constipadamente, que se vayan a cagar.

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No sos un peinado, pero se te ve la raya.

Si hay algo que nunca terminaré de comprender es porqué asquerosa razón la gente pasea mostrando el comienzo de sus aposentos. Me intriga de sobremanera como carajo hacen para no sentir el chiflete que atenta a la hipotermia de los vellos de dicho lugar. Llega un momento, en que uno se pregunta si esta grieta produce estalactitas en sus profundidades y quien las porta se siente cómodo en el afán de mostrar algo tan indeseable.
Caso aceptable:
Muchacha que camina apacible por Cabildo y Juramento, sin intenciones dobles, sufre la perdida del boleto de transporte que venia aboyando en su mano. Ya que ésta, es fiel colaboradora de $5 mensuales a greenpeace y como bien dijimos “no tiene malas intenciones” se agachará a cooperar con la pulcritud del mundo, a la vez que muestra sus atributos y por ende, su minúscula tanga aleopardada. Mientras tanto, Cabildo y Juramento aplaude la gracia del Señor. ESTO, es un caso aceptable.
Casos inaceptables:
1- Profesión: Obrero.
Es de pleno conocimiento que toda persona que incursione en esta labor, va a mantener media nalga por fuera de su vestimenta. La pregunta que todo el mundo se cuestiona es: ¿Por qué mierda trabajan de culo a la vereda?
2- Profesión: Plomero
Si bien el pobre señor debe obrar en cuclillas, ponemos en duda su incapacidad de sentir el vientito en la raya y ocasionales gotas de agua. Por lo tanto, nos preguntamos: ¿Por qué no se sube el pantalón con la mano que esté más desocupada?
Solución:
El universo ha conspirado, produciendo algo llamado moda y gracias a la misma poseemos el conocido TIRO ALTO. Que no sólo se gesta como un estereotipo novedoso, sino que es quien puede reparar el daño del que estamos hablando. Por otro lado, quien ha usado alguna vez un boxer, sabe muy bien que sus intimidades, íntimas quedan.
Entonces, preguntamos con firmeza y repulsión: ¿Por qué carajo este tipo de operarios utilizan un bombachón de abuela estirado que la modernidad impulsó a llamar slip?
Y es aquí donde encontramos la compasión, donde damos un giro al tema y las culpables son ELLAS, las esposas y/o cónyuges de dichos trabajadores. Las mismas, con el sentimiento de ahorro a flor de piel, son las que compran slips al por mayor cada muerte de obispo. Por lo tanto, no son sus humildes maridos quienes tienen la culpa de este recorte de presupuesto que los obliga a vivir de calzones estirados, elásticos rotos y culos al aire.
Mientras tanto, estas turras, andan derrochando platales en diminutas tangas aleopardadas.

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No se te para macho.

Si había personas que creían que este espacio era meramente para el público femenino, se equivocan. Porque hoy, luego de tanto tiempo, abordaremos una temática masculina, que obviamente afecta a mi sexo y al de mis compañeras, hablando de éste como género y como acción literal.
Conociste a Pablo en la facultad, divino. A él le gusta el helado de frutilla y a vos el de chocolate. A él le gusta mirar películas en casa y a vos te gusta salir a bailar. A él le gusta comer en Mc Donald’s y a vos te gusta el pollo deshuesado. ¿Y qué tendrá que ver el culo con tomar la sopa, no?
"- ¡Es que nos complementamos, mami!"
Que ingenua. Tu pensamiento cuasi-ignorante cree que las diferencias atroces conllevarán a una vida plena y feliz. Pero llega el momento, en que cambias de parecer. Pablito no es tan genial en el área sexual. Pensaste que le podía pasar una vez, dos, tres… ¿Ocho?
El tema es que el flaco se puede clavar un tarro entero de viagra, y el amigo sigue cómodamente acurrucado en sus sueños más profundos.
Pablito ya no es tan divino, te cae mal que quiera comer todos los putos días en Mc Donald’s, que se interne a jugar a la play con los amigos día por medio y que el muy mierda de su aparato reproductor no tenga ganas de colaborar. ¡Pero lo peor! No es que esta extremidad no quiera aportar ayuda sino que el mismo Pablo se regocija en su inhabilidad. Tu por entonces aburrida compañera de aventuras, sufre ataques cardíacos y epilépticos por la falta de un mimo masculino, ¡Mientras que una vez por mes viene Andrés que es MIL veces más colaborador que el pelotudo de Pablo! No sólo tu pequeña chuchita es la que no soporta la situación, sino que tu persona va entrando rápidamente en un estado de depresión e histeria.
Tu última opción, es utilizar los atributos que papá y mamá te han dado, como para revertir la situación. Con tu mejor cara de boluda, te adentras en una tienda que posee elementos característicos para el coíto, más conocida como “sex-shop” y te compras el bien ponderado disfraz de enfermerita.
Hoy, es tu noche. Hoy, DEBE funcionar. Las velas están, el disfraz está, el estetoscopio al cuello está, ¡La base está muchachos!
Pablito te ve caracterizada y el termómetro le marca 85º de temperatura, el pibe no puede más pero su pajarito está anestesiado de por vida y no va a cantar hasta morir ni por decreto papal, es más, nunca cantó.
Por lo tanto, y con carpa, lo mandas despacito a la loma del ojete donde seguramente tenga una playstation para seguir estimulando su inactividad, mientras vos (Boluda, pero no tanto) te vas a dar vueltas por la facultad buscando a otro tipo que te deje vivita y culeando.

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