Tus pechos se quedaron en 80, no pidas más.

Ya no te dicen ni Lucía, ni Lu, ni Lula, Luli, lucita, o cualquiera fuere tu apodo. Escuchas más seguido cualquier sinónimo de “sintetas”. Desde chiquita quisiste ser la próxima Pamela Anderson, y lo siento en el alma, pero nunca lograrás serlo. Tenías 8 años y era normal que te pasees por tu casa, con globos/pelotas/medias enrolladas/corpiños talle 120. Una vez, te pusiste bowls de acrílico, se te cayeron y casi quedas plana y paralítica por pelotuda. Creciste, fuiste a llenar la ficha médica para el cole y de paso, cañazo. Le preguntas al DOC. ¡¿Porque carajo tus pechos crecen hacía adentro?!
Las respuestas pueden ser:

1 – Estás en etapa de desarrollo, tenes tiempo de crecimiento y madurez de tus zonas erógenas hasta los 25 años. (Se,se,se. ¡MENTIRA BOLUDA! ¿Alguna vez viste una veinteañera plana que al otro día tenga gomas sin pasar por el bisturí?)
2 – Es genético, a veces el ADN se modifica, pero es lógico que te parezcas a tu familia materna. (PALAZO, hubieras preferido hacerle un ano contra natura con la boca a un orangután antes de preguntar. Salís llorando del consultorio con tu mamá….también llorando)
3 – Ja Ja Ja Ja Ja Ja (Explicame de que carajo te reís pelotudo, yo no tendré tetas pero vos llegaste tarde al reparto de caras, papi. No sabía que los sifones se usan como decoración, divino te queda en el medio de la jeta, IDIOTA)
Cualquiera sea la respuesta, ninguna te va a conformar y vos vas a seguir teniendo una doble espalda. No quería ser tan cruel, pero te juro por Alí baba y los cuarenta que mi tabla de planchar tiene más relieve.
Si cuando te estás chapando a un flaco, no te toca, no te asustes, tal vez tiene miedo de encontrar un pecho peludo. Yo te aconsejo, corpiño con relleno. No seas TAN GROSA como mi amiga Pepita, que le puso diario, no sólo se le cayeron cuando estaba con el novio, sino que después de tanto ruido papelístico se puso a leer el segmento deportivo.
Vos, pechugona que estás leyendo esto y te reís, no seas yegua, podes tener hijas igual ¿Sabías? Y vos, pequeño cuaderno de tapa dura INcurvilineo, no llores, por lo menos no vas a tener problemas de columna (Dale, sé optimista guacha, más que esto no puedo y si no me remas, nos ahogamos ¿Eh?). Ahora, si sos ANTI-TETÁLICA y tenes escoliosis pegate un tiro en cada ovario. O no seas tan dramática, dejá de salir un par de fin de semanas y ya podes internarte en lo del DR.TETOTAS.
Soluciones:

1 – Corpiño armado, con aro, push ups y PLUS de algodón (Abstenerse a las ofertas de “3X10” en Once, parecen baratos, pero te quiero ver como carajo agarras todo el algodón cuando se te rompe un bretel)
2- Buscate un novio con pito corto. Si él tiene un pitito y vos tenes dos tetitas estamos todos felices y comemos salchichón primavera. (Encima vos le das dos y el te da uno, que no joda.)
3 – Internate en el gimnasio a hacer glúteos. Si tenes el culo en la nuca, poco va a importar que tan imponente sea tu delantera. (No te cebes, quedar como Celia Cruz te va a traer otro problema)
Y es la verdad corazón, vos naciste chata como suela de alpargata y yo nací petisa, por más que nos engañen, “El estirón” ya nunca me va a llegar. Olvidate y llevate la vida por delante (Ja, que irónico, Bueh, llevala por detrás)

//Esaputaverdad, no intenta herir los sentimientos de ninguno de sus visitantes, ni discriminar al lector, toda intención de la redacción es la diversión de quien visita este sitio. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.